Piadas

TUBARÕES

Dois tubarões brancos observam os sobreviventes de um navio afundado.
– Siga-me filho, diz o tubarão pai para o filho.
E nadam até os náufragos.
– Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas
barbatanas aparecendo fora da água.
E assim eles fizeram.
– Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas
vezes, com nossas barbatanas todas de fora.
E assim eles fizeram.
– Agora nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando ambos estavam empanturrados, o filho pergunta:
– Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos
nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu:
– Porque o gosto deles fica melhor sem merda dentro!!!

TRÊS AMIGAS

Três amigas: uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
– Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ‘Você é a mulher da minha vida, eu te amo’. Tivemos uma noite de amor extraordinária…

A amante contou a sua versão:
– Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e…. à noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
– Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim. Apaguei as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

– Fala aí, Batman, cadê a janta?

 

HAURÉLHO

Diabetes……………………Dançarinas do diabo
Abismado………………….Aquele que caiu num abismo
Pressupor…………………..Colocar preço em algo
Missão……………………….Missa prolongada
Padrão………………………Padre muito alto
Estouro………………………Touro que virou boi
Democracia…………..Sistema de governo do inferno
Barracão………………Proibe a entrada de cachorros
Homossexual……………..Sabão para partes íntimas
Ministério……………………Pequeno aparelho de som
Edifício……………………….Antônimo de ‘é fácil’
Detergente………………….Ato de prender humanos
Armarinho…………………..Vento que vem do mar
Eficiência……………..Estudo das propriedades do ‘F’
Conversão…………………Papo prolongado
Barganhar……………….Receber de herança um bar
Fluxograma………….Direção em que cresce o capim
Halogênio…………………Cumprimento a um gênio
Expedidor………………….Antigo mendigo
Luz solar………………….Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco……………Fã de Eirc Clapton
Tripulante………………….Especialista em salto triplo
Aspirado…………………..Carta de baralho maluca
Coitado……………………Vítima de coito
Cerveja……………………O sonho de toda revista
Regime militar……………..Dieta feita no exército
Bimestre………………Mestre em duas artes marciais
Caçador…………………..Quem procura ter dor
Volátil……………………..Avisa ao tio que vai lá
Assaltante………………….Um ‘A’ que salta
Determine……………Prender a namorada do Mickey
Pornográfico………….O mesmo que por no desenho
Coordenada……………….Que não tem cor
Presidiário………………….Que é preso todos OS dias
Ratificar……………………Tornar-se um rato
Suburbanos…………..Habitantes de túneis do metrô
Violentamente……………..Viu bem devagar
Contribuir…………………..Ir com vários índios

TERREMOTO EM ICÓ – CE

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó,uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem:
– Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
-Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio , Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.

O velhinho e o balde

Um coroa, de aproximadamente uns 70 anos, tinha um
lindo lago nos fundos de sua enorme propriedade.
Depois de algum tempo sem ir ao local, um belo dia ele decidiu ir dar
uma olhada geral pra ver se estava tudo em ordem.

No caminho, ele aproveitou o passeio e pegou um balde para trazer algumas
frutas das árvores, e ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas,
animadas, divertidas…

Então viu um grupo de lindas mulheres tomando banho no lago,
completamente nuas.
Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais
funda do lago, deixando apenas a cabeça fora d’água.
De repente, uma das mulheres gritou:- Nós não saíremos daqui enquanto o
senhor não for embora!

E o coroa, calmamente, respondeu:- Calma moças, eu não vim até aqui para
vê-las nadando ou esperá-las sairem nuas do lago!
E, levantando o balde, ele disse:

– Eu só vim até aqui para dar comida ao jacaré…

(Idade, experiência e esperteza, sempre triunfarão sobre a juventude e o
entusiasmo…)

Três velhinhas reunidas para um chá da tarde:

‘Puxa, acho que estou ficando esclerosada’ comenta uma delas.
‘Ontem me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não’.

‘Isso não é nada’ diz a outra.
‘Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir’.

‘Cruz credo’ fez a terceira.
‘Deus me livre ficar assim! Isola!’ e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc.
Olhou para a cara das outras e calmamente emendou:
‘Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!’

Advogado Morrendo

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:
– Estou procurando alguma brecha na lei.

Advogado Fazendo Perguntas

O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
– Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
– Quinhentos reais! Qual é a segunda?

Pai e filho

Dois advogados, pai e filho, conversam:
– Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
– Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

Advogados Juntos

Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar.
Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
– Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
– Não se preocupe, estamos os dois aqui.

Na faculdade

Aluno de Direito ao fazer prova oral:
– O que é uma fraude?
– É o que o senhor, professor, está fazendo – responde o aluno.
O professor fica indignado:
– Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
– Segundo o Código Penal, “comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar”.

Advogados no ar

O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para preparar os passageiros para uma aterrissagem
forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
– Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!

Pessoas diferentes

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se: “Aqui jaz um homem honesto e advogado competente”.
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
– Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?

Diferenças

Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus…
Os outros já têm certeza!!!

Atropelamento

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do
atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia…
Um, por “invasão de propriedade particular” e o outro por “se evadir do local do acidente”.